Em pleno feriado e eu aqui ...

Hoje, feriadão e eu com ótimas notícias, a primeira: amanhã eu preciso ir trabalhar, a segunda: acho que meu namorado morre de preguiça de vir até aqui e a terceira entre essas: em casa preciso aguentar brigas e discussões.

Queria aprender a não ser dona, a não exigir nada, queria apenas sentir, viver, aceitar e crescer... Mas parece que a lição mais difícil da vida nem é "ter paciência", e sim aprender a abrir mão.
Não sei porque, mas ver, ler ou saber de certas coisas me irritam, sobem meu sangue e pior me machucam. Fico péssima só de pensar, me sinto uma idiota por completo e aquela vontade de me libertar.

Não sei por onde começar, não sei como esquecer e também não sei como levar depois disso.

A vida é cheia de surpresas, cheia de idas e vindas e estou cheia disso! Se o mundo dá voltas me diz onde é a próxima parada que eu vou descer.

Li entre as frases do Caio Fernando Abreu  "Supere isso, e se não puder superar, supere o vício de falar a respeito"

O foda é que eu não sei não falar, não sei superar, eu insisto, e bagunço os sentimentos, me perco na busca de possibilidades, viajo e não chego em um resultado.

PQP que agonia, dá para sentir o que me incomoda apertando o meu estomago, sufocando, me engasgando e pesando na mente e no coração.

Aprende menina, quem não te procura não sente sua falta.

Numa sexta-feira de chuva

Juro que nem eu mesma me entendo.  Tento crescer, mudar e ser diferente, mas acabo voltado para a menininha boba e sensível demais.

A vida está boa, não posso reclamar... Fiz muita coisa diferente, me apaixonei loucamente e não fui correspondida a mesma altura, esqueci, despiroquei e depois quando já não estava mais me preocupando em sentir aquele "eu te amo" em shots e acordar no dia seguinte com aquele gosto amargo e a dor de cabeça da ressaca... Eu encontrei um amor.

Um amor verdadeiro e sincero, com tantas coicidências e com tantos pontos em comum, que ele até acreditou sermos mesmo alma gemeas. Sempre o alertei, sou uma pessoa difícil, sou uma pessoa exigente comigo mesma Deus sabe como sou com os outros.

Mas enfim, quebrei meus preconceitos, burlei os medos e me joguei... Voltei a viver, fiquei nas incertezas das linhas que a vida nos indica. Agora próximo de 6 meses de convivência, de troca de carinhos, de troca de amor e muitas brigas, desentendimentos, bebedeiras e até certo tipo de auto violencia... Estamos juntos e com o desejo de fazer dar certo.

Só que, que ele tem tanta coisa que me desagrada, tantas atitudes que não combinam e as vezes, só as vezes, sinto que ele só quer ficar só. O pior é que isso acontece quando eu quero estar junto.

Quando estamos em sintonia, parece que é tudo perfeito, mas as brigas estão mais quentes que o amor. A vida sozinho, está falando mais alto que a vida a dois e as vontades e preocupações individuais também.

Eu já passei por isso uma vez, e agora posso dizer que todas as atitudes que tomei foram erradas, e o resultado foi o fim do amor. Agora não sei como agir, não sei qual decisão tomar, até porque, não sei mais pra onde eu quero ir.

Odeio essa sensação de nadar nadar e nadar e acabar morrendo afogada na beira da praia.. Eu quero os prazeres da vida, quero sentir a adrenalina de me arriscar, quero alcançar os novos degraus que estão me aguardando, mas tão altos que minhas pernas hoje não conseguem subir.

To me sentindo estagnada, to achando que a vida não tá seguindo, e não quero me prender nisso, estou em busca constante de evolução e essa chuvinha só faz me ajudar a pensar.

Amanhã quero ficar na minha cama, com minhas angustias e só deixar a mente vagar em busca de um maior entendimento.

Felicidade se mede?

Já tem 2 meses, que eu me apaixonei demais, e por mais incrível que pareça, continuo assim, ou se bobear, estou cada dia mais apaixonada. Já faz tempo que não sorria sozinha, com o pensamento distante... Já tinha tempo que eu não me arrepiava só de sentir a respiração, ou sentir os dedos tocando minha nuca, pescoço e costas.Não imaginei que pudesse ser assim, tão perfeito, tão gostoso e que me deixaria assim querendo mais, muito mais. Estou feliz, e não encontro definição, nem medida para explicar o quanto. O melhor é saber que ele também está assim...
Ele se esforça para me fazer feliz, se esforça para ser um cara melhor, e se esforça para me surpreender. Será que isso é possível? Pessoas tão diferentes e ao mesmo tempo tão parecidas, se encaixarem com tamanha perfeição... É possível sentir que a vida ganha mais cor, ouvir música sem ter som e sentir o cheiro dele no ar, só de pensar?É possível lembrar do beijo e ter tanto desejo que fica quase impossível dormir? Eu não sei até onde, quando... Quais serão os próximos passos, ou as metas de se ter isso que estou tendo... Mas sei que me joguei e me jogaria todos os dias, afundaria nisso até a boca, respiraria e viveria somente desse sentimento...Eu não tenho mais medo, por que se acabar, pelo menos terei vivido, aproveitado, me embebedado e acordado de ressaca depois, terei vivido todos os estágios que me foram possíveis e terei sido feliz.

Coincidências e improvissos

Eu já estava acostumada com o marasmo e os problemas de sempre, eu não estava em busca de nada, só queria mesmo me divertir, sair, ver e sentir ... Ser jovem é tão bom, que deveria ser o bastante para ser feliz.

Mas, enfim... Esbarrei em alguém que foi diferente, não sei se derrepente me olhou nos olhos, e não só para o meu bumbum, não sei ... Estou supondo, posso estar enganada e isso não seria nenhuma novidade.

O interessante é que foi bacana, diferente e surpreendentemente, foi atrativo. Descobrimos muitas coicidências, de vida, de trabalho... E agora, eu não sei mais, estou improvisando e está sendo legal, aquele friozinho na barriga e uma sensação de que poderei ter bons momentos.

Não sei se a vida finalmente me ouviu e resolveu aliviar um pouco o meu lado, só sei que estou vivendo um bom momento e a felicidade é algo estranhamente convidativo que chega sem muitas apresentações e vai embora antes que perceba... Então aprendi que tenho que aproveitar.

Hoje

Sabe aqueles dias em que você acorda e se sente ridiculamente traída, você fez amizades compartilhou sua vida, seus anseios e suas alegrias e ai, as pessoas derrepente param de ser tão legais assim, pegam o melhor de você e incluem em suas personalidades...

Ai espantada você pergunta "Caraca, vai fazer isso igual a mim?" e a pessoa responde que sempre quis algo do tipo... É mentira, você sabe que é, e como fica revoltada com esse tipo de atitude.

O que falta nas pessoas é decência, em adtimir seus erros e admitir que pegaram isso de você porque gostou, custa dizer, simmm farei agora que você me persuadiu tão bem dizendo que era legal eu acabei curtindo também...

Odeio esse sentimento de estar sendo colocada de lado, odeio descobrir defeitos em pessoas que eu gosto tanto, não que eu seja livre deles, aliás coleciono vários, mas PQP será que dá para pelo menos ser decente? Falar honestamente?

Eu não tenho vergonha ao admitir, que muito do que sou hoje, devo aos amigos que fiz, mudei demais nesse ano, e graças aos bons amigos e bons conselhos, com os "falsos amigos" aprendi também e a estes sou grata, afinal se não fosse isso ainda estaria acreditando demais em seres repulsivos.

Não é que eu não goste das pessoas, mas prefiro manter uma distância segura, observar suas ações para assim entender a alma humana, tão falha...

Fantasmas

Não consigo entender algumas pessoas, juro! Eu adoro olhar, perceber os movimentos, quais são as formas de envolvimento, contatos, amizades, os flertes... Os comportamentos são incríveis, mas tem horas que fico atônita, principalmente quando se trata dele.

Sim, ele voltou e parece que quer me enlouquecer! Não basta o que já me fez sofrer, não é o bastante tudo o que já vivemos, todas as brigas, as transas, os risos e amigos?! Queria que ele me deixasse superar... E eu sei que estava indo bem. Mas não, ele precisa mexer nas minhas feridas, abrir os machucados novamente e fuçar até que eu grite!

Juro que eu não entendo, ou sei lá, até entenda, mas nego-me a acreditar... Entre e-mails que passamos a trocar, me disse coisas maravilhosas, que de alguma forma me fizeram ver que PORRA ainda amo aquele desgraçado, mas depois disso, me veio com um papo ridículo de uma última transa. Justo neste momento que eu cansei de me sentir um pedacinho de carne, cansei de ser mal comida, por otários que só querem trepar.

Enfim, agora ele me disse que conheceu outra garota, e que irá tentar ser feliz, ora, eu acredito nessa história, e ora eu penso ser um conto fake só para me provocar.

Outra descoberta pude fazer... Por mais que eu ainda tenha sentimentos, não estou preparada e não sei sinceramente se um dia estarei para oferecer a ele o que ele procura, ou o que ele quer de uma mulher. E não posso ser egoísta a ponto de faze-lo esperar, me esperar, ou esperar por algo que eu não estou interessada a fazer, então o desejei boa sorte!

Mas ele é um mistério, foi me ver, prestigiar o meu trabalho e ainda tentou me beijar... Ah vá! Caralho, será que é impossível existir decência e amigos de boa fé? 

Eu não quero dar para você, ok? Ta, no fundo eu até quero, mas desculpa, não vai rolar, nem hoje e contigo nunca mais!

Fora essa novela mexicana que se enquadrou aos meus dias, a vida vem passando rapidamente, e odeio essa sensação cinza de que não estou aproveitando o que deveria, ou da forma que deveria.