Juro que nem eu mesma me entendo. Tento crescer, mudar e ser diferente, mas acabo voltado para a menininha boba e sensível demais.
A vida está boa, não posso reclamar... Fiz muita coisa diferente, me apaixonei loucamente e não fui correspondida a mesma altura, esqueci, despiroquei e depois quando já não estava mais me preocupando em sentir aquele "eu te amo" em shots e acordar no dia seguinte com aquele gosto amargo e a dor de cabeça da ressaca... Eu encontrei um amor.
Um amor verdadeiro e sincero, com tantas coicidências e com tantos pontos em comum, que ele até acreditou sermos mesmo alma gemeas. Sempre o alertei, sou uma pessoa difícil, sou uma pessoa exigente comigo mesma Deus sabe como sou com os outros.
Mas enfim, quebrei meus preconceitos, burlei os medos e me joguei... Voltei a viver, fiquei nas incertezas das linhas que a vida nos indica. Agora próximo de 6 meses de convivência, de troca de carinhos, de troca de amor e muitas brigas, desentendimentos, bebedeiras e até certo tipo de auto violencia... Estamos juntos e com o desejo de fazer dar certo.
Só que, que ele tem tanta coisa que me desagrada, tantas atitudes que não combinam e as vezes, só as vezes, sinto que ele só quer ficar só. O pior é que isso acontece quando eu quero estar junto.
Quando estamos em sintonia, parece que é tudo perfeito, mas as brigas estão mais quentes que o amor. A vida sozinho, está falando mais alto que a vida a dois e as vontades e preocupações individuais também.
Eu já passei por isso uma vez, e agora posso dizer que todas as atitudes que tomei foram erradas, e o resultado foi o fim do amor. Agora não sei como agir, não sei qual decisão tomar, até porque, não sei mais pra onde eu quero ir.
Odeio essa sensação de nadar nadar e nadar e acabar morrendo afogada na beira da praia.. Eu quero os prazeres da vida, quero sentir a adrenalina de me arriscar, quero alcançar os novos degraus que estão me aguardando, mas tão altos que minhas pernas hoje não conseguem subir.
To me sentindo estagnada, to achando que a vida não tá seguindo, e não quero me prender nisso, estou em busca constante de evolução e essa chuvinha só faz me ajudar a pensar.
Amanhã quero ficar na minha cama, com minhas angustias e só deixar a mente vagar em busca de um maior entendimento.
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